22.09.15 - Er ist da.

"Mir haben Tage danach noch die Knie gezittert."

"Echt zach. Aber jetzt ist alles vorbei."

"Man vergisst mit der Zeit."

"So eine Geburt ist wie ein geistiger und körperlicher Tsunami."

"Als hätt ich einen Hormoncocktail getrunken."

"Der schönste und zugleich der schrecklichste Tag meines Lebens."

"Ich hab keinen Ton von mir gegeben."

"Es ist ein Wunder."

"Wir Frauen lassen ungeahnte Kräfte wirken."
"Nit so schlimm. Man hat ja immer wieder Pausen."

 

So einige Aussagen von mir bekannten Frauen zu ihrem Geburtserlebnis.

 

 

Mein kläglicher Versuch, in Worte zu fassen, was nicht in Worte zu fassen ist:

Für mich wars, als wäre ich in eine eigene Blase getrieben worden. Eine in sich geschlossene Blase ohne jeglichen Bezug zum Bisherigen oder zum Kommenden, voll von Schmerz, unkontrollierbarem Verlauf, ohne Vorstellung vom Weg und vom Ausgang. Dauer von Stunden, von Tagen. Immer wieder die Welle. Immer wieder geht sie vorbei. Immer wieder. Immer wieder. Irgendwann das Gefühl: Bringt nix. Sie kommt trotzdem. Unablässig. Lässt mich nicht in Ruhe. Gibt mir keine Ruhe. Keine Pause.

Irgendwann dann der Moment. Getrieben von unbändigen Kräften, alle Masken, alles Gelernte, jegliche Etikett fallen ab, sind nie gewesen, alles, was man ist, ist Körper, alles, was man nicht braucht in diesem Moment, existiert nicht mehr.  Worte erreichen einen nicht mehr. Es gibt nur noch dieses Eine. Das ist der Inhalt und der Grund allen Seins. Verblassendes bisheriges Leben. Nie gewesen. Neues Leben. Noch nicht da. Aber spürbar. Innen. Schon a bissl aussen. Die Grenzen sind erreicht. Wie geht man drüber? Indem man geht. Alternativlos.

Diese Blase schliesst sich mit der ersten Umarmung, dem ersten Hallo. Und langsam wird man wieder hinausgetrieben aus der Blase, dieses mal gemeinsam, zurück in die Realität.

 

Ein Ausschnitt unserer Geburt:

Wir sitzen in unserem Beobachtungsraum. Versuche, in den Wehenpausen zu essen. Wenigstens den Salat irgendwie runterzuwürgen. Weiss, ich brauche Kraft. Der Kreissaal ist am anderen Ende des Ganges. Während ich mir Chinakohl reinstopfe, höre ich jemanden schreien. Laut. Sie schreit sich die Seele aus dem Leib. Meine nächste Wehe kommt. Geht vorbei. Jetzt ist alles ruhig.

Ich lasse den Salat stehen.

 

Wenn ich jetzt zurückschaue, es ist nun beinahe 10 Tage her, fühlt sich diese unsere Geburt schon a bissl an wie ein Traum. Noch gut abrufbar, aber hauptsächlich mit dem Geist. Der Körper spürts nicht mehr, steigt nicht mehr ein. Den Verlust der Intensität der körperlichen Erfahrung in der Erinnerung versucht der Geist möglichst anschaulich und mit vielfältigen Bildern und Eindrücken wettzumachen.

Diese Blase ist wie ein Traum. Alles Träumende ist im Moment des Träumens derart intensiv und spürbar und wahr, dass man es sich nicht vorstellen kann, dieses Erlebnis jemals zu vergessen.

Ich vergesse nicht. Aber diese Erfahrung taucht a bissl ab innen drein, nehm ich an. Das einzig wirklich noch intensiv Spürbare ist die Erleichterung. Die Erleichterung, dass es vorbei ist. Immer dann, wenn ich eine schwangere Frau oder Mutter sehe.  Die Erleichterung, nicht mehr schwanger sein zu müssen. Immer dann, wenn ich wo bin, wo ich auch war, als ich schwanger war.

Es ist die Erleichterung des Gewesenen und Vollbrachten.

 

Max Jacob ist da. Und tut, als sei es das Natürlichste und Normalste der Welt. Er weiss nichts von all den Überlegungen im Vorfeld, von unseren Vorbereitungen mentaler und gegenständlicher Art. Wahrscheinlich weiss er auch nichts - zumindest nicht auf bewusster Ebene - von meinen Gefühlen und Empfindungen, die mich während der Schwangerschaft begleitet haben.

Er liegt einfach nur da. Und schaut. Manchmal grinst er. Oder schreit.
Alles, was er tut, macht er mit Hingabe.
Alles, was er zeigt, ist zu 100 % er.
Und ich schau ihn an. Und mit jedem Mal, wo ich ihn seh, verliebe ich mich aufs Neue. Kanns gar nicht fassen. Und fasse es dann doch. Werde durchströmt von Wellen der Freude und Dankbarkeit.

Er war ganz allein bei der Geburt. Keiner hat ihm die Hand gehalten. Keiner hat ihm erklärt, was mit ihm geschieht. Allein ist er hier angekommen, rausgetrieben und gepresst in eine kalte Welt voll von Dingen, die er nicht kennt und versteht.
Diese Gedanken schmerzen.

Und dann: all die ersten Male.
Erste Nacht zu Hause. Wir 3.
Erstes gemeinsames Frühstück.
Erstes Mal spazieren in Lövsund mit dem Kinderwagen.
Erstes Mal einkaufen mit Max.
...

Mein Leben ist nun voller Gelassenheit und Stärke. Wozu noch Unsicherheiten haben im Umgang mit Menschen oder mit der Sprache? Wozu sich klein fühlen oder an sich zweifeln? Wozu ...
Ich habe eine Geburt hinter mir. Ich habe Max in diese Welt verholfen. Und ich bin diesen Weg gemeinsam mit Kalle gegangen, mit dem ich mich nun mehr denn je verbunden fühle. Wir verbringen die Tage in Liebe, Freude, Müdigkeit und Offenheit. Und gehen nur von einem Tag zum nächsten. Mehr geht grad nicht. Und brauchts auch nicht.

Ich schliesse heute mit einem Zitat von Max: Öha. Öha. Öhaaaaaaa.

Alles Liebe, liebe Leute.
Bis in Bälde.

Pfiat enk und Hej då -
d'Birgit





 

07.09.15 - 1 Jahr

Am 2. September vor einem Jahr hab ich mich mit meinen 5 Zwetschken und dem Fiat Panda auf den Weg nach Finnland gemacht. Auf den Weg in mein neues Leben.

Der Abschied von Tirol ist zum Teil ein Herz zerreissender gewesen. Gesprächsfetzen, einzelne Worte oder Blicke von nahen Menschen haben mich begleitet und immer wieder Tränen ausgelöst. Mit längeren oder auch kürzeren Unterbrechungen ist das bis an die Nordküste Deutschlands so gegangen. Bis ich auf der Fähre war. Dort hab ich beschlossen, damit aufzuhören. Weils nix bringt. Und weils mich daran gehindert hätte, die Schritte, die ich eh schon begonnen habe zu gehen, auch wirklich zu tun. Also hab ich ganz brutal jeden Gedanken, jedes Bild, das aufgetaucht ist, gestoppt. Das hat sich wirklich brutal und gemein den Menschen und mir selber gegenüber angefühlt, war jedoch meine einzige Chance, damit umzugehen.

 

Diese Zwischenzeit, diese "Nicht mehr daheim und noch nicht da"-Zeit, hat sich angefühlt wie eine eigene Raumkapsel, nein, wie eine Blase. Die Blase hat geheissen: Mittendrin. Oder auch Unterwegs. In einem leeren Raum. Ohne Orientierung. Ohne Halt. Aber mit meinem Auto. Mein kleines weisses Auto und alles, was darin Platz gefunden hat, war das einzige, das mir geblieben ist aus meinem alten Leben. Das war meine Heimat und mein ganzer Besitz.

Ich war total allein.

 

Am 4. September bin ich in Finnland angekommen. Nachdem mich gleich nach dem Runterfahren von der Fähre die Drogenpolizei gefilzt hat, hab ich meine ersten Kilometer hier in diesem Land gemacht, und ich hab mich so unendlich verloren gefühlt. Ich war müde. Und wenn ich müde bin, bin ich auch ganz schnell a bissl grantig. Ich war also müde und grantig und genervt von der Polizei, und so bin ich dahingegurkt. Hab meine Pläne, meine alten Wege abzufahren, wie ich sie damals mit dem Radl absolviert hab, gleich sein lassen und hab den kürzesten genommen. Den kürzesten, der trotzdem noch endlos lange gedauert. Keine Ende in Sicht. Und froh drum. Ich war nervös. Und aufgeregt. Und hab mich nicht mehr erinnert, warum ich das hier eigentlich mach.

 

Ja. Und dann bin ich doch irgendwann hier angekommen.

Schön wär Folgendes gewesen: Wir sehen uns. Gehen ganz langsam aufeinander zu. Lächeln uns an. Küssen uns. Umarmen uns. Sagen uns gegenseitig: Welcome!, bevor wir uns hinsetzen, vielleicht schweigend ein bisschen halten, bevor wir dann endlich anfangen, uns von unserem Inneren erzählen.

Die Realität war, dass wir beide total nervös waren. Dass ich beinah geheult hab, wie ich ausgestiegen bin. Nicht vor Freude, sondern vor Erschöpfung, Abschiedsschmerz und Ablehnung der momentanen Situation. Dass ich ins Haus bin und aufs Klo, auf dem ich ganz lange geblieben bin. Dass wir danach Kaffee getrunken haben und ein Gespräch nur sehr mühsam zustande gekommen ist. Und dass ich in Wirklichkeit so verloren war wie noch nie zuvor.

 

Seitdem ist nun mehr als 1 Jahr vergangen.

Die Nähe und das Gespräch haben wir gefunden. Der Umgang miteinander ist ein entspannter und vertrauter geworden. Wir haben hier einiges verändert und ich bin langsam, ganz langsam wirklich hier angekommen. Es gibt sie immer noch, die schwierigen Momente, und ich glaube fast, dass das so bleiben wird. Und ich glaube fast, dass das ganz gut so ist. Oder eben einfach nur normal. Ich habe Menschen kennengelernt hier in diesem Land, die ich sehr schätze. Meine anfängliche Hilflosigkeit ist der Normalität gewichen. Mein Schwedisch ist ganz passabel, wie ich finde. Mittlerweile sind auch schon Umbaupläne fixiert. Und wir erwarten jeden Moment unser Kind. Es hat sich einiges getan. Wir haben viele Schritte gemacht. Innen wie aussen. Und es bleibt weiterhin spannend :-).

 

Ein Hoch auf dich, liebe Birgit! Manchmal kommts mir selber noch ganz unwirklich vor, dass ich wirklich "ausgewandert" bin.

Ein Hoch auf uns, lieber Kalle! Es ist so schön, immer wieder Neues durch dich und mit dir zu entdecken. Und jemanden so nahe zu haben.

Und ein Hoch auf euch, liebe LeserInnen! Es ist ganz wunderbar, so viele Menschen aus aller Herren Länder zu wissen - bekannt oder unbekannt - die interessiert meinen Geschichten folgen. Ich danke euch dafür!

 

Mochts es guat und passts auf auf enk.

Pfiat enk und Hej då -

d'Birgit